Barzellette

Barzellette

RisataRisataRisataRisataTre matti vanno all'aeroporto.
Vedono un aereo e il primo dice: "Accidenti, che aereo enorme! E chissà a che velocità arriva... secondo me fa i 200 all'ora".
Il secondo: "No, no, secondo me farà i 400 all'ora!".
Interviene il terzo: "Ma siete matti? Farà almeno 600 all'ora!".
Interviene nuovamente il primo: "Si', sta a vedere che vola!".

 

 

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In un paese un cardiologo è morto. Dopo 3 giorni fanno il funerale e alcuni pazienti regalano una corona di fiori a forma di cuore per ricordare il bel lavoro dell'uomo. Tra tante lacrime un signore ride continuamente e un dottore un po' incuriosito si avvicina e chiede spiegazioni sul suo comportamento.
L'uomo risponde:
-No, niente, è che mi immaginavo la corona se fosse morto un ginecologo...

 

 

 

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In un manicomio un pazzo, convinto che fuori dalla sua cella ci sia il mare, decide di scappare buttandosi dalla finestra.
Il suo compagno si affaccia e gli chiede:
-Tutto a posto?
e l'altro da terra risponde:
-Sì! Ma buttati dall'altro lato che qui ci sono gli scogli!

 

 

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Due pazzi vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, lei improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... L'altro salta a sua volta e la riporta in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile. Così il Direttore va dal matto per dargli la notizia e dice: - Ti devo dare una bella e una cattiva notizia. Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia è che la tua amica si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia... Allora il matto guarda perplesso il Direttore e risponde: - Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...

 

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In un manicomio viene assunto un nuovo psichiatra. Il primo giorno di lavoro il nuovo psichiatra decide di passare un po' di tempo nella sala di ricreazione per entrare i confidenza con i pazienti, ma qui si trova di fronte ad una scena che non riesce a comprendere: tutti i pazienti sono radunati di fronte ad uno di loro che urla ad alta voce dei numeri: 25! e risate generali. 12! e risate. 23! grande ovazione. Preoccupato, lo psichiatra va a consultarsi con un suo collega che gli spiega: "Per passare il tempo si raccontano tra di loro delle barzellette, ma siccome ormai sono sempre le stesse, hanno deciso di numerarle per non far fatica a raccontarle ogni volta". "Ah, ho capito, voglio fare una prova anch'io". Ritorna nella sala ricreazioni, raduna tutti i pazienti e si mette a gridare: 12! (Silenzio generale). 24! (Segni di disappunto). 35! (Fischi e proteste generali). Innervosito esclama: "Ma perché con me non ridete e con quell'altro sì?". "Perché tu non le sai raccontare!".

  

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Due matti scappano dal manicomio e rubano una moto. Cominciano a dirigersi verso il centro quando, ad un certo punto, sfiorano pericolosamente una vecchietta. Quest'ultima allora grida:
-Ma siete matti????
Un matto fa all'altro: -Scappa, ci hanno riconosciuto!!!!

 

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Al manicomio, un pazzo disegna un cerchio a terra e ci salta dentro. Il dottore, incuriosito, gli chiede: -Che fai?- e il pazzo risponde: -Faccio un salto in centro, ti serve qualcosa?

 

 

Continuando sullo stesso tema

 

Nevrastenico: colui che costruisce castelli in aria. Psicopatico: colui che vi abita. Psichiatra: colui che riscuote l'affitto. (Jerome Lawrence)

Chi vive senza follia non e' saggio quanto crede. (Francois de La Rochefoucauld)

Una meta’ di me non sopporta l’altra. E cerca alleati! (Gesualdo Bufalino)

 Lo stress e’ quando vi svegliate urlando e capite che ancora non vi siete addormentati.

 

Se tutti fossero pazzi, non ci sarebbero piu' pazzi al mondo.

 

 Sono fuori di testa. Torno tra cinque minuti.

 

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  • "Salve! Benvenuti alla Linea Diretta Psichiatrica. Se siete Compulsivi Ossessivi, premete ripetutamente 1. Se siete Co-dipendenti, per favore chiedete a qualcuno di premere 2. Se avete Problemi di Personalita'' Multipla, per favore premete 3, 4, 5 e 6. Se siete Paranoico-Disillusi, sappiamo chi siete e cosa volete; rimanete in linea sinche'' non riusciamo a rintracciare la vostra chiamata. Se siete Schizofrenici, ascoltate attentamente e una piccola voce vi dira' quale numero premere".
  • Alcune madri sono sedute in salotto davanti ad una tazza di the, parlando del piu' e del meno, ma inevitabilmente l'argomento finisce sui propri figli. Dice la prima: "Mio figlio mi vuole cosi' bene che per il mio compleanno mi ha regalato una crociera". Dice la seconda: "Anche il mio mi vuole cosi' bene che mi ha regalato un diamante". E cosi' tutte le altre. L'ultima allora dice: "Mio figlio mi vuole cosi' bene che, pensate, va dallo psicanalista tre volte alla settimana e per tutto il tempo non fa che parlare di me!"
  • Dicono che la depressione impedisca di vedere le cose con lucidità, di prendere le giuste decisioni, sprofondando l'individuo verso una confusa condizione di stasi e inazione. E' vero! Infatti sono proprio le ricorrenti crisi depressive a impedirmi il suicidio.
  • Se hai molte idee sei un pazzo, se hai una sola idea, e solo quella, sei un pazzo, se non hai nessuna idea sei scemo.
  • Mio figlio ha 40 anni ed ha pagato 50 dollari all'ora ogni settimana ad uno psichiatra per due anni e mezzo. Deve essere pazzo !!!
  • Due amici discutono sulla validita' delle terapie psichiatriche. Dice il primo: "Non servono a niente. Per me gli psichiatri servono solo ad arricchirsi coi soldi di noi pazienti". Ma il secondo non e' d'accordo: "Ma no, non e' vero. Sono molto brave a curare la mente umana. Io ad esempio l'anno scorso ero affetto da una terribile mania: non volevo assolutamente andare a rispondere al telefono. Ne avevo una paura folle". Al che il primo chiede: "E allora? Ora sei guarito?". "Certo, ora vado sempre a rispondere al telefono.. sia che squilli oppure no!"
  • Era uscito di testa e, quel che e' peggio, si era dimenticato le chiavi.
  • Gli psichiatri dicono che 1 persona su 4 e' malata di mente. Esamina tre amici. Se sono tutti OK, allora il malato di mente sei tu!
  • Ho conosciuto uno che la mattina appena sveglio, oltre alle mani alzava anche le gambe per non farle sentire arti inferiori.
  • Dopo un anno di terapia il mio psichiatra mi disse: "Forse la vita non e' da tutti".
  • L'ospedale ha assunto un nuovo psichiatra. Finito il suo primo mese di lavoro si trova con i suoi colleghi alla mensa dell'ospedale e mangiando fa due chiacchiere con loro. Siccome ha l'aria affranta e abbattuta, gli altri gli domandano cosa lo preoccupa. E lui: "Francamente, io non so come voi ve la passiate. Io ho appena iniziato e ho meno pazienti di voi e pur tuttavia voi siete allegri e frizzanti, mentre io sono abbattutissimo... Ma come fate per non impazzire o per non avere il morale a terra a forza di ascoltare tutti i loro guai?". E i colleghi gli rispondono: "Ah, beh, certo, se li ascolti..."
  • Tutto è relativo: Un matto passa le giornate al cancello del manicomio, osservando con crescente curiosità le tante persone che passano davanti. Un giorno ferma un passante, e chiede: "Mi scusi... ma quanti siete lì dentro?".

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Barzellette a tema psic


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Un giovane, molto timido, una sera si
reca ad un bar dove vede una bella ragazza sola in un angolo che beve la
sua aranciata. Dopo aver raccolto tutto il coraggio il ragazzo si
avvicina alla giovane e le dice: "Posso sedermi qui' a
chiacchierare  un po' con te?". Al che la ragazza, immediatamente e
con un tono di voce altissimo, urla verso il giovane: "No, non
voglio venire a letto con te, lasciami in pace!". Tutti i  presenti
si voltano per osservare bene la coppia. Naturalmente il giovane,
fortemente imbarazzato, abbandona il posto e torna sconsolato al suo
tavolino. Dopo qualche minuto la ragazza si avvicina al tavolo del
giovane e gli sussurra in tono accomodante: "Scusa per la chiassata
di poco fa'. Io sono una studentessa di psicologia e sto osservando le
reazioni delle persone ad una situazione fortemente imbarazzante"
.Il giovane senza perdere tempo e a piena voce allora le grida:
"Cosa? 100 euro? Meglio dormire da solo che con te!".

 

 

Se parli con Dio stai pregando. Se
Dio parla con te, sei uno schizofrenico. (Thomas Szasz)

 

 

Un uomo va dallo psichiatra:
"Dottore, mi deve aiutare, e' un periodo che sono sotto stress e
perdo facilmente la pazienza con la gente". "Ok, mi parli del suo
problema". "Ma te l'ho gia' detto brutto st***zo testa di c***o!"

 

b.c.02

 

Lo psichiatra della marina stava
visitando un potenziale futuro marinaio. Chiese alla giovane recluta:
"Cosa faresti se ora, affacciandoti alla finestra, vedessi una nave
da guerra che si avvicina lungo la strada?". "Sparerei un
siluro e la affonderei!". "E dove andresti a prendere il
siluro?" "Nello stesso posto in cui lei e' andato a prendere
la nave!"

 

 

 

Questa sera voglio raccontarvi le mie
ambizioni professionali. Vorrei fare lo
psichiatra e ho già in mente il progetto di aprire una grande clinica
psichiatrica. Volete sapere come ho progettato questa clinica? Sì? Allora
ecco che ve lo dico. Il primo piano di questa clinica sarà dedicato ai
casi semplici, cioè a pazienti che magari hanno subito qualche disturbo
psichico e che poi non necessitano di nessuna cura. Il secondo piano sarà
dedicato a pazienti con problemi più seri che dovranno sottoporsi a
controlli frequenti, ma che comunque sono in condizioni reversibili e
che dopo la visita possano tornare a casa. Al terzo piano ci saranno i
ricoveri di pazienti che superata la crisi acuta potranno continuare la
terapia a domicilio. Al quarto piano ci saranno gli interni, in poche
parole i pazzi. Al quinto piano ci saranno i pazzi in condizioni più
gravi. Al sesto piano ci saranno i pazzi in condizioni proprio
gravissime, cioè quelli furiosi. Al settimo piano ci sarà il mio ufficio...

 

b.c.03

 

Una bella signora si presenta tutta
agitata dallo psicanalista e senza tanti preamboli lo assale:
"Dottore, la scongiuro, mi aiuti, soffro di sdoppiamento della personalita'".
E il medico: "Stia calma, signora, e soprattutto non parlate tutte
e due contemporaneamente!".

 

 

In una strada molto affollata un
distinto signore è intento a fare un prelievo al bancomat quando,
improvvisamente, viene aggredito da uno sconosciuto che per rapinarlo
gli rifila una coltellata nell'addome. L'uomo stramazza a terra
sanguinante invocando aiuto. Per primo interviene un avvocato che gli
dice: "Questa è senza dubbio una rapina a mano armata con lesioni
volontarie! Se mi lascia un acconto potrei difenderla!". Allora si
avvicina un medico che, guardando in malo modo l'avvocato dice allo
sventurato: "Questa è certamente una ferita da taglio! Inoltre quel
sangue che esce a zampilli indica un'emorragia arteriosa... la
aiuterei... ma non ho nemmeno i guanti e sa... con l'AIDS in
giro...". Nel frattempo è accorso un sociologo che incomincia a
inveire contro i bancomat e il sistema bancario finchè arriva uno
psicologo che apostrofa tutti: "Ma siete tutti degli insensibili!!!
Non vi rendete conto che bisogna immediatamente aiutare
CHI HA FATTO QUESTO!!!"

 


Professore, sogno spesso cose
insignificanti. Significa qualcosa?

 

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"Dottore, vedo elefanti azzurri
da tutte le parti!". "Uhm... ha gia' visto uno
psicologo?". "No, le ho detto

che vedo solo elefanti
azzurri"...

 

 

Lo psicanalista al paziente:
"Innanzitutto mi dica perche' odia cosi' tanto suo fratello".
Il paziente: "Ma io non ho fratelli". Lo psicanalista,
seccato: "Senta, se non collabora, e' proprio inutile
continuare...".

 

 

Lo psichiatra si rivolge al suo nuovo
paziente il quale risulta in fase mistica, appena sdraiatosi sul lettino per iniziare la terapia:
"Io non conosco i suoi problemi. Mi dica lei tutto
dall'inizio". "Bene" risponde il paziente "In
principio, creai il cielo e la terra..."

 

 

Una bambina passa davanti alla camera
dei genitori e guarda dal buco della serratura: "E dire che
vogliono farmi vedere dallo psichiatra perche' mi succhio il
pollice!".

 

 

Due psicologi si incontrano:
"Scusa, sai che ora è?". "No, ma possiamo
parlarne...".

 

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Barzellette tratte da: http://www.drzap.it

Vignette di JOHNNY HART (C)